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witze

Dieses Thema im Forum "Fun" wurde erstellt von Schirin, 31 Mai 2006.

  1. kleines05

    kleines05 KSF-Team Mitarbeiter

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    Zwei Besoffene sitzen in einer Bar im Chryslerbuilding im 38.Stock.

    Da sagt der erste:" Weisst Du dass dieses Gebäude eine Besonderheit besitzt ? - Man kann aus dem Fenster springen, der Freie Fall wird rechtzeitig gebremst man kommt dann wieder zu seinem Ausgangspunkt zurück"

    Der andere :" Ich bin zwar voll - aber das glaub ich nicht" .

    Der erste springt aus dem Fenster fällt bis zum Erdgeschoss - bleibt in der Luft stehen - und steigt wieder auf bis in den 38. Stock.

    Daraufhin ruft der zweite:" Das ist ja klasse" - und springt .......in den Tod.

    Der erste setzt sich wieder an die Bar. Der Barkeeper kommt kopfschüttelnd auf ihn zu sagt :" Wenn du gesoffen hast kannst Du ein richtiges Arschloch sein, Superman"
  2. kleines05

    kleines05 KSF-Team Mitarbeiter

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    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
    und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

    Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
    Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
    beiden so machen.

    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
    Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann flüstert: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 EUR."

    In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
    dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
    Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
    "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 EUR."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
    Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde
    spielen."

    Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "750 EUR."

    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
    deine Freunde betrügst. Das ist
    viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
    haben. Ich werde dich zum
    Beichten in die Kirche bringen."

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
    zur Beichte, setzt ihn in den
    Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse....."
    Äpfelchen gefällt dies.
  3. Janina77

    Janina77 New Member

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    "Forscher finden in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, den CIA und die Stasi ein. Der KGB kommt mit 2 Tschaikas. 6 große "Iwan" steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach 2 Wochen kommen sie wieder raus und sagen, 2 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Russische Mikroelektronik."
    Die CIA kommt mit nem großen schwarzen Wagen, 4 Jungs mit Sonnenbrillen, Kragen hoch und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen 1 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Chemische Analyse".
    Die Stasi kommt mit nem Barkas, 2 Jungs im Jogginganzug und Lampe springen raus und ab in die Höhle. Nach 2 Stunden kommen sie wieder raus und sagen 1.577.894 Jahre und 66 Tage alt. Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben sagen sie: "Die Sau hats selber zugegeben."
  4. DeKieler

    DeKieler Member

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    Kiel
    Der kleine Max geht in ein Spielwarenhandel und sieht auf dem obersten Regal Pumuckl sitzen.
    Der kleine Max springt und springt, aber kommt nicht an den Pumuckl.
    Kommt eine junge Verkäuferin und fragt:" Na kleiner, soll ich dir einen runter holen " ?
    Sagt Max: " Klar, wenn ich den Pumuckl dafür kriege " !!!

    Hahahahahahaha:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
  5. kleines05

    kleines05 KSF-Team Mitarbeiter

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    Ein Ehepaar besucht einen Zoo.
    Am Gorillakäfig sehen beide ein Gorillamännchen, das sexuell sehr erregt ist.
    Der Mann ermuntert seine Frau den Gorilla noch etwas anzustacheln und schlägt vor ihre Bluse auszuziehen. Gesagt getan.
    Der Gorilla wird immer wilder!
    Nachdem keiner mehr im Zoo war, zieht sich die Frau ganz aus und präsentiert sich vor den Gitterstäben dem Gorilla, der fast durchgedreht.
    Der Mann packt seine Frau und wirft sie im hohen Bogen in den Gorillakäfig!

    „So…und nun erklär dem Gorilla das Du Kopfweh hast!“ :D
  6. aschenputtel

    aschenputtel New Member

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    Schimmelbefall an meinem Sohn!

    Mein Sohn damals 6 Jahre schaute sich seinen Arm an, da er einen Blauen Fleck hatte
    da meinte er "jetzt werd ich schimmelig"

    :lol:
  7. Summerbird

    Summerbird KSF-Team Mitarbeiter

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    sehr dorfig
    Eine junge Nonne hat sich heimlich die Bravo gekauft und liest die Dr. Sommerteam Seite.
    Dort liest sie das Wort "Penis." In ihrer jungen Unschuld kenn sie das Wort nicht und läuft zur Schwester Oberin. "Schwester Oberin, Schwester Oberin, was ist ein Penis?"
    Die Schwester Oberin ist entsetzt, dass ihr junger Schützling solche Wörter kennt.
    " Ähm.. ja... Ein Penis ist eine Krawatte.!
    Die junge Nonne liest weiter in der Bravo und liest das Wort "Orgasmus."
    Sie fragt wieder die Schwester Oberin nach Rat.
    " Ähm... Ja, ein Orgasmus ist ein anderes Wort für Schamröte im Gesicht."
    Ein Atemzug später fragt die junge Nonne, was eine "Prostituierte " ist.
    Die Schwester Oberin erklärt: " Eine Prostituierte ist eine Schwester von einem anderen Orden."
    Ein Tag später soll das junge Mädchen Besorgungen machen und fährt mit der Straßenbahn in die Stadt.
    Gegenüber von ihr sitzt ein Mann im Anzug.
    Nach einer Weile denkt die Nonne, sie müsse Konversation halten und meint:
    " Entschuldigen Sie junger Mann, aber ihr Penis hängt schief."
    Der Mann wird sofort nervös und rot wie eine Tomate.
    " Aber junger Mann, sie müssen doch nicht gleich einen Orgasmus bekommen."
    Der Mann rutscht jetzt sichtlich nervös auf seinem Sitz hin und her.
    " Aber was ist denn los mit Ihnen? Ich bin doch nur eine Prostituierte..."
  8. Dead_Pain

    Dead_Pain Active Member

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    @ Summerbird - der hat's in sich, ich lieg gleich am boden :weglach: :weglach: :weglach:

    so und mein lieblingswitz (weil ich skelette so mag ^^ )

    In einem kleinen Kuhdorf leutet es zwölf mitternacht und bei zwei Gräbern im anliegenden Friedhof steigen zwei Skelette raus.
    John zu seinem Freund Jack : " Lass uns in der nächsten Stadt ein paar Kinder erschrecken!"
    Jack stimmt freudestrahlend zu und sie machen sich auf den Weg.
    Vor dem Friedhof sehen sie eine geparkte Harley Davidson. " Damit sind wir viel schneller!", meint Jack und sitzt auf. " Kumpel, warte, ich hab was vergessen!", meint John und läuft in den friedhof zurück.
    Nach einer geschlagenen Halben Stunde kommt er wieder zurück, seinen Grabstein im Schlepptau.
    Jack schaut völlig entgeistert und fragt, für was er den denn braucht.
    John antwortet verdutzt: " Na, wenn uns die Polizei aufhält brauch ich einen Führerschein."

    :weglach:
  9. Maske

    Maske Active Member

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    Etwas zum schmunzeln!

    Am Anfang
    ... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und
    gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund
    leben konnten.

    Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße
    Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte
    hinzu:
    "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder

    5 Kilo .

    Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann
    so liebte.

    Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
    Zuckerrohr und kombinierte sie.

    Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

    Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."

    Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

    Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens
    ein Loch.

    Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um
    es darin zu garen."

    Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter
    und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller
    benötigte.

    Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

    Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

    Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch
    sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.

    Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und
    fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

    Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
    wertvollen Nährstoffen strotzend.

    Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in
    Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

    Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

    Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
    verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.

    Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte
    Luzifer: "Pommes dazu?"
    Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!"

    Und der Teufel sagte "Es ist gut."

    Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

    Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

    Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

  10. ueberleben

    ueberleben Member

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    Der ist echt zum schmunzeln :)
  11. ueberleben

    ueberleben Member

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    Hammer Witz ich glaube ich musste noch nie von einem Witz so lachen :lol:
  12. Summerbird

    Summerbird KSF-Team Mitarbeiter

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    Jeder der einen Hund besitzt, nennt
    ihn
    "Fifi" oder "Rex"...
    Ich nannte meinen "Sex".

    Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
    Situation
    gebracht.

    Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu
    verlangen,
    sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine
    Lizenz
    für Sex hätte. "Ich hätte auch gern
    eine", antwortete er.
    "Aber es ist ein
    Hund!",protestierte ich. "Es ist
    mir völlig egal wie er aussieht."
    "Aber sie verstehen nicht.
    Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt
    bin."
    "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt
    haben."

    Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die
    Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich
    mit Sex im
    Wald vergnüge. "Am schönsten ist^s, mit
    dem
    Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den
    Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn
    er schmutzig ist."

    Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die
    Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier,
    dass
    ich ein Zimmer für mich und meinen Mann
    möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er
    versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz
    genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie
    verstehen nicht, Sex
    hält mich die ganze Nacht wach!"
    "Mich auch", antwortete der
    Portier.

    Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb
    angemeldet, aber bevor der Wettkampf
    losging,
    ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer
    fragte mich, warum ich nur rumstehen und in
    die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm
    dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt
    hätte. Er meinte dafür hätte ich
    Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber
    sie verstehen mich nicht," erwiderte
    ich, "ich hoffte, dass mein
    Sex ins Fernsehen kommt."
    Danach nannte er mich einen Angeber.

    Als ich mich von meinem Mann trennte,
    kämpften wir
    vor Gericht
    um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich
    hatte Sex schon
    bevor ich diesen Mann geheiratet habe."
    "Ich auch",
    sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm,
    dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr
    derselbe war. "Bei mir genauso",
    seufzte der Richter.

    Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich
    habe
    Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm
    abzusuchen Ich rief durch die Gassen:
    "Sex! Sex! Sex!"
    Ein Polizist kam auf mich zu und fragte,
    "Wonach suchen sie denn in dieser
    dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich
    bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir
    vielleicht helfen?
    Ich brauche Sex!" antwortete ich.

    Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .
  13. Zoey

    Zoey Guest

    Fritzchen im Schulunterricht.

    Fragt die Lehrerin: "Auf dem Baum sitzen 3 Vögel, 1 wird abgeschossen, wieviel Vögel sitzen noch auf dem Baum?"

    Fritzchen meldet sich und kommt dran.

    sagt Fritzchen: "Einer!"

    die Lehrerin: "Wieso denn nur einer?"

    Fritzchen: "Einer wurde abgeschossen, und einer ist aus Angst weg geflogen!"

    Die Lehrerin überlegt und sagt : "Die Art wie du denkst gefällt mir!"

    1 Woche später macht die Klasse einen Schulausflug und sitzen in der Eisdiele.

    sagt Fritzchen zur Lehrerin: "Dort drüben sitzen 2 Frauen, die eine kaut ihr Eis, die andere lutscht ihr Eis, welche davon ist verheiratet?"

    die Lehrerin wird rot und sagt: "Die, die das Eis lutscht!?!"

    Fritzchen schmunzelt und sagt : "Falsch, die die den Ehering trägt ,aber die Art wie sie denken gefällt mir!" :baeh:

  14. SahneMaus

    SahneMaus Guest

    Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

    Sie mustern ihn von oben nach unten und von unten nach oben, schmunzeln, zweifeln.

    Fragt der eine "Wie bekommt der sein Essen in den Mund??"
  15. Zoey

    Zoey Guest

    Sie : "Schatz, heute auf der Arbeit, haben die Kollegen gesagt ich hätte tolle Beine *freu*!"
    Er : " Wie, und von deinem fetten Ar... war nicht die Rede?"

    Sie : "Nee, über dich haben wir nicht gesprochen"

    :totlach:
  16. JanPeter

    JanPeter New Member

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    Was macht eine Wurst auf einem Teller? - Gegessen werden!
    Hier Wörld of Workreft witz: Woran erkennst du einen WOW-Spieler? An den ASWD-Tasten und der Maus
    Was ist der unterschied zwischen Minecraft und Meinkraft? Bei Meinkraft darf nur ich craften!
  17. Phayder

    Phayder Ehrenuser Mitarbeiter

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    21 August 2009
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    Alter Schwede, bist du lustig :öhm: Wahhhnsinn.

    Da du eh nur zum flamen hier bist, fang doch mal richtig an, du kleines verkacktes Langeweilewürstchen :)

    Ich warte!
  18. P@!nk!ll3r

    P@!nk!ll3r KSF-Team Mitarbeiter

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    Vati, fragt der Kanibalenjunge, essen wir das Supermodel da vorne?

    Quatsch, sagt der Vater, die nehmen wir mit nach Hause, wir fressen
    Mama! :D
  19. Wallis

    Wallis KSF-Team/Mod Mitarbeiter

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    Nordrhein-Westfalen
    In einem Hotel stößt ein Mann ausversehen mit seinem Ellbogen gegen die Brust einer Frau.
    "Oh, verzeihen sie gnädigste, aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir verzeihen."
    Darauf hin entgegnet die Frau: "Klar, und wenn ihr Glied so hart ist wie ihr Ellbogen, bin ich auf Zimmer 43." :fg:
    :ausheck:
  20. kleines05

    kleines05 KSF-Team Mitarbeiter

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    - "Willkommen bei OPEL, was kann ich für Sie tun?"

    - "Ich würde gerne mit Ihnen über den BMW in ihrem Schaufenster sprechen."

    - "Bei uns gibt es keinen BMW im Schaufenster."

    - "Doch ! Jetzt schon."

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