Bei mir stapeln sich die Sorgen

[Veilchen]

Hallo zusammen!

Dies ist mein erster Beitrag in diesem Forum, also bitte ich um Nachsicht, wenn etwas nicht so gut bei euch ankommt.
Ich stelle mich vielleicht erstmal grob vor, bevor ich mit der Tür ins Haus falle.
Ich werde übermorgen 20 Jahre alt und lebe mit meiner dreijährigen Tochter und meinem Verlobten in einer kleiner Wohnung. Ich hole gerade auf dem zweiten Bildungsweg mein (Fach-) Abitur nach...komme bald in die 12. Klasse und wie ihr sicherlich selbst schon erraten könnt, hab ich ein paar Sorgen und viel Kummer.

Wo ich da anfangen soll, weiß ich selbst nicht.
Ich war, glaube ich, nie wirklich zu 100% glücklich und nie wirklich sorgenfrei. Als 12 Jährige bin ich irgendwie ziemlich abgerutscht, hab mich selbst verletzt und war deshalb auch schon bei mehreren Anlaufstellen. Erst bei einer Sprach-Psychotherapie, dann bei der Familientherapie und zuletzt bei einer tiefenpsychologischen Therapie, die ich mit 15 Jahren abgebrochen habe. Damals wollte ich eigentlich nicht mehr leben, hab mich ziemlich einsam gefühlt und weiß bis heute nicht genau, wieso. Die letzte Therapeutin meinte, ich würde an einer emotional instable Persönlichkeitsstörung leiden. Aber wichtig war mir die Diagnose nie. Ich hab damals kein gutes Verhältnis zu meiner Familie gehabt, weil sie mich nicht verstehen konnten oder wollten. Aber dann, als ich gerade 16 Jahre alt geworden bin, kam ein Wendepunkt in meinem Leben: ich wurde schwanger von einem Typen, mit dem ich seitdem keinen wirklichen Kontakt mehr hatte.

Die Schwangerschaft war für mich die Hölle. Auf meinem alten Gymnasium mobbten mich die Schüler. Warum, habe ich nie richtig erfahren. Vielleicht, weil sie mich nie richtig akzeptierten oder vielleicht einfach nur wegen der Schwangerschaft. Der Kindsvater hat zumindest dafür gesorgt, dass alle glaubten, ich wäre gewollt schwanger geworden und er wäre meinen Spielereien zum Opfer gefallen. Naja, aus gesundheitlichen Gründen habe ich die Schule abgebrochen. Hatte vorzeitige Wehen und starke psychische Probleme, weil mir die Mutter des Kindsvater massiv zusetzte. Sie verlangte die Abtreibung und all sowas. Meine Eltern haben mich allerdings bei meiner Entscheidung unterstützt, das Baby zu bekommen und ich glaube, dass ich es ohne sie auch nicht geschafft hätte. Sie haben mir den nötigen Halt gegeben, den ich gebraucht habe. Aber all die Hilfe nützte nichts..seit drei Jahren erhalte ich nur furchtbare Nachrichten. Mein Körper ist krank.

Ich wurde kurz nach der Geburt meiner Tochter am Unterleib operiert, dann hatte ich wochenlang das pfeifferische Drüsenfieber, erfuhr von meinem Herzfehler und zuletzt wurde Wirbelsäulenrheuma bei mir diagnostiziert. Ich fühle mich körperlich wie eine 80 Jährige. Ich bin praktisch dauerkrank, mal hat sich mein Nierenbecken entzündet, mal habe ich eine Gallencholik. Ich bin kein wehleidiger Mensch, aber ich fühle mich ausgelaugt und schwach. Darüber habe ich auch mehrmals mit meinem Hausarzt gesprochen, der mich immer nur eine Überweisung zum Psychiater mitgibt. Ich bin seit Monaten auf der Warteliste und es ist kein Ende in Sicht und während ich meinem eigenen Körper dabei zusehe, wie er langsam daran zerbricht, bröckelt mein Leben an allen Ecken und Kanten.

Ich bin seit 2,5 Jahren wieder Schülerin, habe erst den Hauptschulabschluss wiederholt, den Realschulabschluss nachgemacht und strebe nun wenigstens das Fachabitur an. Ich bin Klassenbeste, - mein Ehrgeiz wird von allen Lehrern gelobt, aber der Druck belastet mich. Für meine Tochter will ich alles perfekt meistern. Sie soll mit stolz behaupten können, dass ihre Mami eine klasse Frau ist. Sie kommt im Sommer in den Kindergarten und soll sich nicht für mich schämen müssen. Ich bin halt eine Teeniemutti, daran kann ich nichts ändern. Aber sie den gaffenden Blicken der anderen Eltern auszusetzen, bricht mir das Herz.

Ich bin keine Rabenmutter, ich bemühe mich sehr, alles gut zu machen. Der Kinderarzt spricht mir immer wieder Mut zu, dass ich mir nicht so viele Sorgen machen brauche, weil es meiner Kleinen an nichts fehle, aber die Gedanken drohen mich zu ersticken. Ich möchte, dass meine Tochter sorgenlos aufwachsen kann und ich befürchte, dass ich das nicht bieten kann.

Selbstverständlich versucht mein Verlobter mich/uns zu unterstützen. Das versucht er schon seit beinahe drei Jahren, auch wenn er nicht der Kindsvater ist und selbst ein schwieriges Verhältnis zu seinem Vater hat. Er bemüht sich, doch meine Erwartungen wird er oft nicht gerecht, was uns oft streiten lässt.

Ich mute ihm viel zu. Ich bin dauernd krank, ich verlange viel Zeit, um Lernen zu können und erwarte obendrein eine perfekte Vaterrolle. Er versucht wirklich sein Bestes, aber stößt selbstverständlich auch an seine Grenzen. Immerhin ist er auch erst 19, so wie ich, und macht gerade seine Ausbildung. Er hat selbst genug um die Ohren und er reagiert auf meinen körperlichen Zustand ziemlich abweisend. Seine Mutter ist erst vor wenigen Jahren an Krebs gestorben und ich vermute mal, dass er seine Mitmenschen deshalb so abwertet, was Krankheiten betrifft. Er ignoriert meine Schmerzen, vielleicht...um nicht an die Schmerzen seiner Mutter erinnert zu werden. Ich kann ihn zwar darauf ansprechen, aber er schweigt zu dem Thema. Er reagiert einfach nicht darauf und ich verzweifle daran. Ich kann nicht so tun, als hätte ich keine Schmerzen. Ich kann meinen Körper auch nicht ignorieren, aber sobald ich mit dem Thema anfange, wird er aggressiv und meckert rum. Er versteht meine Ängste nicht. Er versteht nicht, wie das für mich ist. Wenn ich ihm sage, dass ich am Ende meiner Kräfte bin, dann schickt er mich bloß zum Arzt, der mir sagt, dass ich einen Gang zurückschalten muss. Aber was gibt's da großartig zurückzuschalten? Ich kann rein gar nichts ändern. Mein Alltag ist eben vollgestopft mit den Verpflichtungen, die mir keiner abnehmen kann. Niemand kann für mich zur Schule gehen, niemand kann mir die Verantwortung für meine Tochter abnehmen, niemand kann meinen Haushalt schmeißen. Ich muss das schaffen, aber ich befürchte, dass ich irgendwann an diesem Druck zerbreche.

Meine Familie unterstützt mich, wo sie kann. Aber meine Eltern haben noch zwei weitere Kinder. Eins von ihnen, - meine Schwester, ist das eigentliche Sorgenkind, dass all ihre Aufmerksamkeit abverlangt.

Ich verstehe das und ich versuche zu helfen, wann und wie ich kann. Aber ich habe wirklich Angst, dass das nicht reicht.
Ich will mehr, aber ich schaff es irgendwie nicht.

Wie kann ich es bloß schaffen, mehr aus mir rauszuholen?
Wie kann mein Leben runder laufen? Hat irgendwer einen Rat für mich?
War vielleicht jemand in einer ähnlichen Situation und weiß, wie man damit besser umgeht?

Ich hoffe, dass vielleicht jemand weiter weiß und entschuldige mich, für diesen langen und verwirrenden Beitrag. Ich weiß nur leider nicht, wie ich es anders schildern sollte.

Danke im Voraus,

Veilchen

[very-sad-girl]

Hallo Veilchen und herzlich Willkommen =)

Das dich dein Hausarzt ständig zum Psychiater schickt versteh ich nicht so ganz, geh doch mal zu einem anderen Arzt und hol dir mal eine Zweitmeinung. So wie sich das nämlich anhört hat dein Hausarzt irgendwie nicht wirklich lust dir was gutes zu tun und veruscht es eben auf einen Kollegen abzuschieben. Das du einen gang zurückschalten solltest, wird dir aber denke ich auch mal dann auch jeder andere Arzt sagen. Aber nunja wie du schon geschrieben hast, es geht anscheinend nicht wirklich, aus deiner sicht. Natürlich kannst du die Verantwortung für deine Tochter niemandem Überlassen und jemand anderen für dich zur Schule schicken geht leider auch nicht. Aber wie wäre es wenn du deinen Freund mal mit in den Haushalt einbindest und du deine Tochter ab und zu mal zu deinen Eltern bringst oder das sich deine Freunde ( natürlich nur die denen du vertraust) sich mal um die kleine Kümmern, damit du auch mal nen bisschen Zeit für dich hast, denn das ist glaub ich das was dir am meisten momentan fehlt, Zeit für dich selber.
Was deine Krankheiten betrifft ist mir so aufgefallen das du ja mal bei deiner Krankenkasse nachfragen könntest wie es so mit einer Kur aussieht. Da du ja Mutter bist wäre ja auch eine Mutter-Kind-Kur empfehlenswert. Jede Krankenkasse müsste dafür Unterlagen haben und dir Informationen geben könnten. So ne Kur tut wirklich sehr gut.
Ich find es gut das deine Eltern dich darin Unterstüzt haben das du dein Kind bekommst, nicht alle Eltern denken so, leider.
Ich wünsche dir auf jeden fall alles gute für deine Zukunft!

[Veilchen]

Vielen Dank für deine Antwort.
Und die Idee mit der Kur finde ich gar nicht so schlecht, nur sehe ich mich vor dem Problem, dass ich mich irgendwie dafür nicht geeignet fühle.
Ich werde 20. Eine Kur ist in meinen Augen irgendwie was für ältere Menschen und meiner Familie erklären, dass ich mit meiner Tochter in Kur gehen will, könnte ich irgendwie nicht. Meine Familie hat ganz andere Sorgen, die viel viel akuter sind als meine Dauertiefs. Ich traue mich nicht, meinen Eltern zu sagen, dass ich nicht mehr kann. Sie würden das nicht verstehen, weil sie glauben, dass ihre Hilfe genügt. Und ich bin der gleichen Meinung: eigentlich sollte ich zufrieden sein.
Ich habe eine tolle Familie, der ich so dankbar bin, sie zu haben. Aber ich fühl mich leer. Ich habe keine Freunde, für solche Sachen habe ich keine Zeit und nicht die nötige Kraft.

Meine Familie ist meine einzige Ablenkung vom Alltagsstress.
Ich kann meinen Eltern nicht noch mehr zumuten. Meine Mutter passt täglich auf meine Tochter auf, damit ich zur Schule gehen kann. Mein Freund unterstützt mich im Haushalt, auch wenn er eine andere Auffassung von Hilfe hat, als ich. Wenn ich darum bettle, dann spült er oder er räumt auf. Es ist nicht so, als würde ich alles machen. Er tut schon seinen Teil. Jedoch muss er schließlich bis abends arbeiten. Ihm dann noch die Kurze aufs Auge zu drücken, geht nicht. Ich wüsste nicht, wann ich für mich große Freiräume einbringen könnte. Ich bin wirklich gerne Mutter, gehe gerne zur Schule und erledige meine sonstigen Pflichten. Aber es ist furchtbar anstrengend. Ich fühl mich irgendwie richtig ausgepowert.

[very-sad-girl]

Das ist doch gar keine große schande, deiner Familie zu sagen das du zur Kur fahren möchtest und das das nur was für ältere Leute sein soll ist auch Quatsch. Wenn du sollche gesundheitlichen Probleme hast und dich so ausgelaugt fühlst ist es denke ich genau das richtige für dich. Du müsstest es deiner Familie ja nur sagen, sie müssen ja nichts für dich in der Hinsicht tun. Ruf bei deiner Krankenkasse an oder geh hin und frag nach wie das bei denen so aussieht damit, die können dir bestimmt weiterhelfen. Wenn du dann eine Mutter-Kind-Kur beantragst, fährst du mit deiner Tochter hin und da musst du nun auch nicht rund um die Uhr auf deine kleine aufpassen. Dort gibt es so etwas wie einen Kindergarten zu dem du sie hinbringen kannst.
Ich sag dir, ich habe das auch mal gemacht (zwar mit meiner Mutter und meinem Bruder zusammen)Es war sehr schön erholsam und ich habe auch gesehen und gemerkt das es meiner Mutter nach der Kur viel besser ging und sie auch wirklich bessere Laune hatte. Denn sie hatte auch so ein tief wie du ihn grade hast, die Kur hat sie echt wieder nach Oben gezogen.
Was deinen Alltag angeht, daran kannst du leider wirklich nicht viel ändern. Es könnte sich ja was ändern wenn deine kleine dann bald in den Kindergarten geht, denn dann ist sie ja Morgens im Kindergarten, deine Mutter muss sich also nicht um sie kümmern, und nachmittags, wenn du mal Zeit für dich haben solltest kann deine Mutter sie ja auch nehmen. Außerdem würde ich dir echt mal raten das du dir Freundschaften aufbauen solltest, vielleicht mit ein paar Leuten aus deiner Klasse oder generell von deiner Schule. Es hört sich jetzt zwar nen bisschen komisch an aber ich finde du solltest auch mal ein bisschen...sagen wir mal, "egoistisch" werden. Mach mal das was dir gut tut. Wenn du es wirklich willst dann wirst du es auch schaffen! Glaub aéinfach an dich und vor allem denk auch mal an dich und deine Gesundheit, dein Wohlbefinden, denn wenn du selber nicht mit dir und deinem Alltag nicht zufrieden bist kann es auch nicht wirklich mit der gesundheit klappen

[Veilchen]

Mit dem "egoistisch werden" habe ich tatsächlich so meine Probleme, das hast du wirklich ziemlich schnell erkannt.
Ich bekomme wirklich fürchterlich schnell ein ganz schlechtes Gewissen. Das fängt schon beim 20-minütigen Baden an und endet mit einem verfrühten Aufbruch Richtung Familie, wenn ich einen DVD Abend mit meiner Schwester plane. Mein Kopf schaltet nie ab.
Immer sind da irgendwelche Gedanken. Manchmal schwerwiegende, manchmal aber auch sehr banale wie "Was koch ich morgen eigentlich?" oder "Wo liegt eigentlich der Kellerschlüssel?" (Dinge, die in dem Moment eigentlich egal sein könnten und sollten)
Genießen tue ich eigentlich solche Aktionen weniger. Ich gebe mir Mühe, mich zu entspannen und ich befürchte, dass allein die Tatsache, sich darum bemühen zu müssen, irgendwie eine falsche Herangehensweise ist.
Ich hab irgendwie immer diesen Druck im Nacken, selbst wenn ausreichend Zeit vorhanden ist.
Vielleicht ist das eine normale Eigenschaft einer Mutter, aber es ist wirklich ermüdend.
Ich freue mich zwar, wenn ich einen Nachmittag mal in Ruhe in die Schaufenster gucken kann, aber der Kopf ist da doch irgendwie nie frei. Selbst Kinobesuche spare ich mir. Entweder lauf ich raus und rufe daheim an und frag, ob alles in Ordnung ist..oder mein Magen spielt vor lauter Denkerei nicht mehr mit. Abschalten ist also wirklich ein verdammt schwieriges Thema für mich, denn von Genießen kann da wirklich keine Rede sein.
Ich hab viel Freude daran mit meiner Tochter den lieben langen Tag mit "Nichtstun" zu verbringen und hab dabei auch kein schlechtes Gewissen. Ich weiß schließlich, dass die Kleine die wenige Zeit, die wir gemeinsam genießen können, braucht und ich brauche sie genauso.
Nur mache ich mir da viele Sorgen drum. Sie bekommt viel zu häufig mit, dass es mir nicht gut geht.
Sie hat sogar schon anderen davon erzählt! Natürlich stellt sie keine Diagnosen auf, sieht die Zusammenhänge auch nicht, aber die Tatsache, dass sie meiner Mutter davon erzählt, dass ich viel weine oder ich mich kaum bewegen kann vor Schmerzen, macht mir Angst.
Das ist für sie ja absolut unverständlich und ich will es ihr auch nicht zumuten müssen. Sie versteht es nicht und soll es auch nicht. Eine dreijährige sollte nicht im Schatten irgendwelcher Sorgen ihrer Mutter stehen müssen. Das zieht mich schon ziemlich runter, wenn ich darüber nachdenke.
Sie ist ein so einfühlsames Wesen, was oft Dinge sagt wie: "Mama ist unglücklich" oder "Mama hat kein schönes Leben"..und ich brech dabei fast zusammen. Solche Sätze sind so furchtbar zu hören, da schmerzt mir echt das Herz.
Wie ich ihr begreiflich machen soll, dass sie dafür nichts kann, weiß ich nicht.

[Mighty ShAdoW]

Hallo Veilchen , herzlich willkommen im Forum.

Wie lautet denn eigentlich die Diagnose deiner körperlichen Krankheit?

Ist es diese?

siehe Link: Wirbelsäulensyndrom ? Wikipedia
http://www.rheumaklinik-minden.de/do...s_3_4_2005.pdf

Was meint dein Hausarzt/Facharzt (Orthopäden,Rheumatologen) denn zu Krankengymnastik/Bewegungstherapie?

Wäre diese denn nicht sinnvoll?

So wie ich das nachgelesen habe, sollten die Schmerzen (natürlich neben der Schmerztherapie - Medikation) unter sportlicher Betätigung wie z. B. bei regelmäßigem schwimmen sich bessern.

Was machst du in dieser Hinsicht?

Da du auch an einer psychischen Krankheit leidest wäre eine begleitende Psychotherapie eine sehr gute Hilfe. Wenn du nicht zu einem Therapeuten möchtest, kannst du auch einen Heilpraktiker für Psychotherapie aufsuchen. Dieser muss allerdings aus eigener Tasche bezahlt werden.

Du bist sehr jung Mutter geworden und das ist neben der Schule schon eine sehr große Aufgabe und auch sehr belastend. Ich finde es toll das dein Freund dich unterstützt und sich auch um deine Tochter kümmert. Vielleicht solltest du ihm das auch öfter sagen - zeigen, denn es ist ja nicht selbstverständlich. Vorallem in eurem Alter.

Du brauchst auf jeden Fall erstmal Zeit und Hilfe, damit du deine körperlichen und seelischen Probleme in den Griff bekommst. Scheinbar geht alles andere davon aus. Wenn du dich wieder besser fühlst, wird alles andere automatisch auch besser - zwei Fliegen mit einer Klappe.

Ich finde einfach das dieses jetzt Priorität hat, um dein Leiden und die damit verbundenen Problemen zu bessern - zu lindern.

Eine Mutter-Kind-Kur finde ich auch sehr gut. Ich kann dir allerdings nicht sagen, ob die Krankenkassen das übernehmen usw. Du kannst dich ja mal darüber informieren.

Was meinst du dazu?

LG

Mighty

[Veilchen]

Meine Krankheit hautet Morbus Bechterew, zu deutsch "Wirbelsäulen-Rheuma". Meine Wirbel sind also entzündet, werden mit der Zeit auch versteifen. Meine Rückenmuskulatur ist stark in Mitleidenschaft gezogen durch meine permanent fehlerhafte Körperhaltung.
Mein Rheumatologe hat die "Haupt-Arbeit" an meinen Orthopäden abgegeben, da der für mich besser zu erreichen ist und sich mit der Krankheit selbst beschäftigt.
Ich bekomme mehrmals im Jahr eine Schmerztherapie in Form von Schmerzmittel+Cortison Lösungen, die intravenös verabreicht werden.
Hinzu kommt, dass ich bereits eine Physiotherapie hatte. Sie mir aber nicht leisten kann und die Krankenkasse nicht bereit ist, diese zu finanzieren (wurde mir vom Arzt mitgeteilt).
Auf Empfehlung meines Orthopäden übe ich Yoga-Übungen daheim aus, sofern ich dazu Zeit finde und die nötige Ruhe. Die helfen mir mit den Medikamenten für gewöhnlich ganz gut, nur bei starken Rheuma-Schüben eben nicht.
Ich weiß nicht, ob das für einen Nicht-Rheumatiker nachvollziehbar ist, aber man fühlt sich ähnlich schlecht bei einer Grippe oder dergleichen. Die Glieder sind total unbeweglich und schmerzen so sehr, dass man versteift.
Das ist Gott sei Dank nicht die Regel, - aber mit zunehmendem Stress kommen eben die Schübe auch häufiger.
Meine Ärzte (Hausarzt, Orthopäde usw.) sehen da einen Zusammenhang mit der psychischen Belastung. Wie bereits erwähnt, versuche ich seit Längerem einen Termin beim Psychiater zu bekommen. Bin ebenfalls in einer Warteliste für eine ambulante Psychotherapie, doch sowas dauert.
Ich bin also im Dauergespräch mit den Ärzten, bzw. mit den Arzthelferinnen, die mich regelmäßig mit so typischen Sätzen wie "Sie stehen bereits auf der Warteliste. Sie werden von unserer Praxis benachrichtigt, wenn ein Patient unvorhergesehen abspringt" abspeisen.
Ich bin einfach kein Mensch, der sich dann aufführt. Ich bin sehr geduldig. Ich sprech mir immer Mut zu, dass morgen ja vielleicht mein Tag ist. Zumal ich keine Zeit habe, tagelang vor den Arztpraxen zu nächtigen, nur um meine Dringlichkeit zu bekunden.
Ich bin chronisch krank. Ich bin fast wöchentlich bei lauter Ärzten (Hausarzt, Kardiologe, Orthopäde, HNO ..).
Mein Terminplan lässt einfach keine weiteren "Im-Wartezimmer-Rumlungern-Termine" zu. Natürlich kenne ich die verrückten "Proben" der Ärzte, die versuchen durch solche Warteschlangen, die "Nicht so wichtigen" Patienten auszusieben, aber mein Leben lässt solche Kniefälle und Bettelrunden einfach nicht zu.
Ich bin von morgens früh um 5Uhr bis mindestens 22Uhr rund um die Uhr im vollen Einsatz.
Ich bin auf jede Hilfe angewiesen, die ich bekommen kann. Nicht nur von Ärzten, sondern auch von meiner Familie.
Ich bin so froh, dass wenigstens letztere Hilfe sehr beständig ist. Meine Mutter ist wahrlich ein Geschenk des Himmels, die hilft wo sie kann (Nicht nur bei mir)..aber da bekomm ich echt ein schlechtes Gewissen. Sie nimmt meine Tochter jeden Tag von 8Uhr bis mindestens 15:30Uhr und auch jedes Mal, wenn ich bei irgendwelchen Ärzten bin.
Natürlich hat sie auch eine Auszeit verdient und ich bin froh, wenn meine Kleine im August endlich zum Kindergarten Kind wird. Dann hat sie eine Aufgabe weniger und auch eine Kur wäre eine denkbare Option für mich.
Ich werde mich bei meiner Krankenkasse informieren, ob und wenn, wann ich eine Kur machen kann.
Ich bin zwar kein gerngesehener Klient bei der KK, aber fragen kosten nichts.
Wenn eine Kur über die Sommerferien oder sonstige Ferien gelegt werden könnte, wäre das ideal für mich.
Ich würde keinen Schulstoff verpassen, es würden keine blöden Fragen kommen (hoffentlich) und ich könnte dort vielleicht lernen mit dem stressigen Alltag besser umzugehen.



Ich danke vielmals für die netten und guten Ratschläge und die netten Worte!

LG

Veilchen

[kleines05]

Hallo Veilchen,

und erst einmal alles, alles Liebe zum Burzeltag - ooops - wollte doch noch weiter schreiben *lach*


Tja - da hast Du Dir ja einen ganz schönen Mist "ausgesucht" - mit dem blöden Bechterew ist ja nun wirklich nicht zu spaßen und die Schmerzen kann ich Dir (bis zu einem gewissen Grad nachempfinden)

Kein Wunder, dass Du Dich so überfordert fühlst und auch bist *drück*

Veilchen ! Du wirst kürzer treten müssen - anders geht es nicht ! Dann bleibt eben der Haushalt mal liegen und Du einfach auf dem Sofa liegen, bis die größten Schmerzen nachlassen.

Kinder lernen sehr schnell mit Krankheiten von Eltern umzugehen. Du kannst Deiner Tochter sehr klarmachen, dass Du mal 10 min. liegenbleiben musst. Sie verstehen sehr viel mehr, als wir manchmal denken - auch in ihrem Alter schon.

Viel wichtiger finde ich, dass Du erst einmal verstehst und einsiehst, dass Du eben ziemlich krank bist. Der verd*** Bechterew zieht ja nun auch unglaubliche Kreise .

Du wirst lernen müssen, auf Dich und Deinen Körper hören zu müssen. Und wenn irgendwas mal nicht geht, dann geht es eben nicht. Hör auf, es allen Recht machen zu wollen und mach es erst mal Dir und Deinem Körper Recht .

Es ist bewundernswert, wie Du das alles schaffst - aber es wird sich rächen wenn Du nicht ganz schnell auf Dich hörst. Was ist so schlimm daran, wenn die Bügelwäsche mal liegenbleibt - oder wenn eben nicht sofort gespült wird. Du hast da ganz schön hohe Ansprüche an Dich selber.

Das werden die ersten kleinen Schritte sein, die Du dringend lernen musst. Auch mal 5 gerade sein lassen

lieben Gruß
die kleine

[Veilchen]

Hallo kleine!
Vielen Dank für's Gratulieren und natürlich auch für deine Meinung zu meinem Thema/Problemen.
Ich finde es hilfreich, dass man mir ehrlich und auch ungeschont sagt, was genau ich falsch mache. So lerne ich auch wesentlich schneller und das hat bisher hier jeder sehr ernst genommen. Dafür danke ich nicht nur dir, sondern auch den anderen.
Ich sehe schon ein, dass ich vielleicht hohe Erwartungen an mich (und auch an andere) stelle. Ich weiß aber, dass viele Menschen diese Eigenschaft an mir schätzen, also diese ausdauernde Strebsamkeit. Sie hilft mir in vielen Lebenslagen. Ich werde auch als junge Mutter von vielen dadurch ernster genommen, denn wie viele andere jungen Frauen mit Kindern ist mir das Klischee der Raben-Teenie-Mutti kein Fremdwort. Ich werde ständig beäugt, aber ich hab mir da einen ziemlich harten Panzer zugelegt und behaupte mal, dass ich nicht so viel falsch mache, wie andere es gerne sehen würden, um das Klischee bestätigt zu sehen. Aber diesen "Druck" nehme ich von vielen Seiten wahr, deshalb versuche ich alles möglichst gut zu machen. Ich will keine Über-Mutter darstellen und es auch gar nicht sein. Ich verfolge ganz andere Ziele, aber ich habe einfach die Vorstellung von einer guten Mutter im Kopf, dass sie sich ohne große Probleme um alles kümmert.
Meine Oma war beispielsweise eine alleinerziehnde Mutter von zwei Töchtern, hat gearbeitet und war obendrein eine vorbildliche Hausfrau. Ich habe gute Vorbilder, aber die Fußstapfen meiner Oma und meiner Mutter sind riesig und ich wachse erst noch hinein.
Natürlich versuche ich Kompromisse mit mir zu schließen. Das heißt: ich schaue abends auch mal in Ruhe meine Lieblingssendung oder lege mich ins Bett, wenn ich mich nicht mehr bewegen kann. Aber das schlechte Gewissen ist da furchtbar schrecklich. Dann denk ich immer: "Ach, du könntest das noch bügeln. Oder eben schnell noch die nächste Maschine anstellen." Aber ab einem bestimmten Punkt bin ich wirklich antriebslos und leer. Dann übermannt mich meine Erschöpfung.
Ich werde versuchen müssen, da konsequenter zu sein. Und die Überlegung, einfach mal mit dem Haushalt zu warten, ist sicherlich nicht verkehrt dabei.
Ich weiß, dass sich irgendwas ändern muss. Und vielleicht ist es tatsächlich eher eine Kopf-Blockade. Vielleicht muss ich mich selbst ernster nehmen.
Aber schwierig ist das für mich schon, denn wenn ich erst einmal Ziele verfolge, verbeiße ich mich auch in ihnen. Ich bin wirklich hart im nehmen, so wie alle Mütter. Ich mache drei Dinge gleichzeitig und mehr, um die 24 Stunden auch sinnvoll zu nutzen. Aber Urlaub vom Kopf-Stress (ich befürchte, dass ich selbst tatsächlich mein größter Feind bin) wäre wirklich mal erholsam.
Nur wie schaltet man diesen Bockmist ab? Wo ist der Schalter?

[Mighty ShAdoW]

Den Schalter zu finden ist wirklich nicht so einfach.

Bei mir gibt es auch manchmal Tage an denen ich diesen Schalter nicht finden kann.

Mir hilft sehr oft die Musik. Dabei kann ich sehr gut abschalten. "Abschalten" oder auch "mal alle fünf gerade sein lassen" kann man auch trainieren.

Beim Sport kann ich z. B. auch sehr gut abschalten und ich spüre das ich etwas nur für mich mache und das tut sehr gut.

Dann bin ich auch mal egoistisch und nehme mir diese Zeit einfach.

Ich habe zwei kleine Kinder (1,5 u. 4 Jahre). Eines ist auf jeden Fall immer bei mir. Unsere Tochter geht seit einem Jahr in den Kindergarten. Trotz das ich anfänglich etwas traurig war, dass sie Vormittags nicht mehr bei mir war sondern im Kiga, habe ich mit der Zeit gelernt das zu schätzen und zu nutzen.

Ich lerne Heilpraktikerin für Psychotherapie. Mein Studiengang ist schon zuende, doch ich lerne trotzdem weiter für die Prüfung im nächsten Jahr. Dafür muss ich mir auch Zeit nehmen. Dann wird der Wohnungsputz eben nur einmal in der Woche großartig gemacht.

Damit will ich nur sagen, dass es mir manchmal so ähnlich geht aber ich habe natürlich keine solche körperliche Krankheit wie du.

Und genau deswegen ist es für dich noch viel wichtiger den Haushalt mal liegenzulassen und einfach mal etwas zu machen was dir gut tut und Spaß bringt.

Die Woche hat ja zum Glück sieben Tage. Vielleicht solltest du deine Zeit nicht so eingrenzen und einfach anders planen.

LG

Mighty