ich bin einsam

[nachtwanderer]

hallo ihr unbekannten leserinnen und leser!

in ermangelung eines (oder mehrerer) gesprächspartner aus fleisch und blut erhebe ich mein glas mit billigem martini-verschnitt gegen meinen monitor und proste euch zu: nach mehrjähriger arbeitslosigkeit habe ich es heute tatsächlich geschafft, meine probezeit zu überstehen! wie schön, endlich eine kleine stufe auf dem sozialtreppchen höher geklettert zu sein und nach vorne blicken zu können!

allerdings wird mir angst und bange, wenn ich an dieses "vorne" denke. wenn der rest meines lebens sich so gestalten sollte wie in den letzten jahren, weiß ich nicht, wie ich das überstehen soll.
nachdem ich mich vor etwa drei jahren nach zwei gescheiterten langzeitbeziehungen alleine und ohne arbeit in einer fremden stadt wiederfand, habe ich den großteil meiner energie darauf verwendet, neue kontakte aufzubauen, ein soziales netz zu knüpfen.

an scheinbar harmlosen kleinigkeiten merkt man, dass ein solches netz nicht wirklich existiert, und dass die vielen namen in meiner handykontaktliste im grunde nichts weiter sind als namen, aber keine echten kontakte.
ich hatte vor ein paar tagen spontan lust auf kino und wollte nicht alleine hingehen. schon beim durchpflügen meiner "kontakte" blieb nur etwa eine handvoll, die für eine solche unternehmung überhaupt in frage kamen. drei davon waren nicht zu erreichen, einer war (angeblich) krank und einer hatte schon etwas anderes vor. dumm gelaufen, könnte man meinen - wenn man im stillen nicht wüßte, dass es bislang immer so war, und dass es sich wahrscheinlich auch nie ändern wird.

ich bin jemand, der viel zeit allein verbringen kann und auch die rückzugmöglichkeit braucht - aber selbstverständlich möchte ich auch kontakt. ich wünsche mir menschen um mich, mit denen ich herumalbern, jammern, ernste gespräche führen, musik machen oder hören, dvd-, kino- und spieleabende verbringen, spazieren gehen und konzerte oder theaterstücke besuchen kann. ich wünsche mir ein klingelndes telefon um zwei uhr in der früh mit einem freund in not am ende der leitung, ich wünsche mir begegnungen in cafés, biergärten und gemütliche private treffen in küchen und hinterhöfen. kurz: ich wünsche mir menschen, die mein leben bereichern, mit all ihren geschichten, ideen und sorgen.

und wieder einmal ist ein samstagabend einfach so verstrichen, unwiderbringlich verloren gegangen. ein abend, den ich so gerne bei einem lauschigen sommerabend-spaziergang an der seite eines lieben und interessanten menschen verbracht hätte anstatt alleine vor dem fernseher.
bislang habe ich mich immer recht gut selbst betrügen können: bis zum wochenende fehlte halt immer das geld, mit dem man eventuell einen kaffee oder ein bierchen hätte trinken können. nun werde ich mehr geld zur verfügung haben und feststellen, dass es nicht an ihm fehlt, sondern an menschen. an leuten, die sich mal freiwillig bei mir melden, um mich zu fragen, was ich am wochenende mache. ich werde mir schon jetzt gedanken darüber machen müssen, wie ich mein geld anderweitig ausgeben kann, um mir selbst etwas gutes zu tun, und um dieses schrecklich leere gefühl des unerwünschtseins zu kompensieren. wird ein leckeres essen den schalen geschmack der einsamkeit kurzfristig überdecken können?

es ist so schade. irgendwie war ich so naiv zu glauben, dass sich nach meiner bestandenen probezeit ein kleines türchen zum glück öffnen würde. es ist nicht so. es ist alles so wie vorher. nach wie vor ist mir so, als dürfte ich das leben nur als zaungast betrachten. vielleicht habe ich nur vom parkett zur loge übergewechselt.
vorhin bin ich ein bisschen durch die milde sommerabendluft spaziert und hier und da dumpfes stimmengewirr aus kleinen kneipen und herzliches lachen aus schrebergärten gehört. und ich habe mich gefragt, was sich hinter all den einzelnen beleuchteten fenstern abspielen mochte, welche menschenschicksale sich dort für immer vor mir verbergen würden.

bald werde ich 40 sein. meine zweite lebenshälfte soll besser, satter, erfüllter werden als die erste. ich habe angst davor, dass mir das leben durch die finger rinnt und dass ich weiterhin dazu bestimmt sein werde, nur vom leben zu träumen, anstatt wirklich an ihm teilzuhaben, so wie ich es möchte. ich hänge sehr am leben, aber hängt das leben auch an mir? man wird sehen...

danke, dass ihr mir so geduldig zugehört bzw. zugelesen habt! ich erwarte keine hilfe von euch, nur vielleicht ein wenig verständnis.

gute nacht!

nachtwanderer

[falko]

und was unternimmst Du heute noch.
mfg falko

[solitudo]

Einsamkeit ist ein langsam wirkendes, quälendes Gift.
Geld und Erfolg bringen einem nichts, wenn man niemanden hat, mit dem man diese teilen kann. Ich kann dein Problem nachvollziehen- auch wenn es mir nicht ganz so dreckig wie dir geht. Via www soziale Kontakte in deiner Stadt knüpfen und schon früh anfangen, Leute, mit denen du auskommst, zu gemeinsamen Aktivitäten zu bewegen. Niemand möchte einsam enden

BTW: in welcher Stadt lebst du denn? Zufälligerweise in Berlin?

Hallo Nachtwanderer!

Ich bin seit Jahren verheiratet, aber wenn Abends die Kinder im Bett sind und mein Mann mir auf dem Sofa einen vorschnarcht, fühle ich mich auch immer sehr alleine.

Das Kontakte knüpfen ist sehr schwer, da hast Du recht. Ich musste vor 3 Jahren mit meiner Familie umziehen und habe inzwischen superviele Bekannte, aber echte Freunde ...?

Du hast wenigstens noch die Freiheit, Deine Freizeit so zu gestalten, wie Du möchtest. Denke immer daran, es werden keine neuen Freunde an Deine Türe klopfen - Du mußt schon rausgehen und sie suchen! Also, gib nicht auf!

Ich bin auch vor kurzem 40 geworden und habe seitdem das ganz dringende Gefühl, dass sich etwas änder muß, sonst werde ich verrückt! Aber letztendlich können wir ja nur selber etwas ändern!

Also, halt die Ohren steif!! Liebe Grüße, Susanne