Macht es noch Sinn zu kämpfen...?

[Inspected]

Guten Morgen zusammen,

ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Also heute vor 4 Wochen hat mich mein Freund verlassen. Wir waren 4 1/2 Jahre zusammen, eigentlich das perfekte Paar. Wir haben uns nie gestritten, wir hatten immer Spaß, waren wirklich auf einer Wellenlänge. Jedoch liebte er mich schon eine sehr lange Zeit nicht mehr, dennoch sagte er immer, er habe Gefühle für mich.

Als wir 3 Jahre zusammen waren, machte er bereits einmal mit mir schluss, ich war am Boden zerstört. Konnte nicht verstehen, warum er es tat. Viel mehr ich konnte nicht verstehen, warum er mich nicht lieben konnte. Schließlich heulte er genauso bitterlich bei der Trennung wie ich. Bei der Trennung sagte er mir, dass er das alles selber nicht versteht, eigentlich wäre er glücklich mit mir, er wüsste, dass er mich eigentlich nicht verlieren möchte und dass wir doch sooo zusammen passen. Quasi füreinander geschaffen wären. Während der Trennung meldete ich mich immer bei ihm, versuchte ihm klar zumachen, dass er mich doch eigentlich liebt. All die Dinge, die er sagte und für mich machte, haben mir seine Liebe gezeigt. Aber er meinte er wüsste nicht, warum er es nicht auch so fühlen könnte. Habe ihm in der weiteren Zeit immer nur mit emails und Kontaktversuchen regelrecht bombadiert. Nach 6 Wochen Trennung haben wir uns dann noch einmal getroffen und waren direkt wieder zusammen. Was alles, so sehe ich es heute, noch verschlimmert hatte.

Wir waren wieder überglücklich, wobei er mir immer noch nicht sagen konnte, dass er mich liebt. Doch durch die überstandene Trennung kamen nun bei mir so richtig Verlustängste hoch. Ich wollte jede freie Minute mit ihm verbringen, habe mir gedacht, nimm jede Minute mit, die du mit ihm verbringen kannst, bevor er sich wieder von dir trennt. Habe mich ihm aufgeopfert, so muss ich es heute leider sehen. Habe alles gemacht, was er wollte. Habe ihm noch nicht mal Zeit gegeben mich zu vermissen, weil ich fast immer bei ihm war. Ich habe ihm nicht die Chance gegeben mal selber zu sagen: hey möchtest du nicht heute abend zu mir kommen. Nein, ich war ihm immer einen Schritt voraus und hatte ihn im Vorhinein bereits überredet, dass ich kommen konnte.

Allerdings habe ich mir immer geschworen, wenn ich merken sollte, dass es wieder Schritte zurück geht mit seinen Gefühlen, dann würde ich mich von ihm trennen. Aber so war es anscheinend nicht, er sagte mir immer seine Gefühle würden besser werden. Manchmal würde er mich lieben und manchmal eben nicht, deshalb könnte er mir es nicht sagen. Wir fanden beide keine Erklärung dafür. Letzten November haben wir sogar beschlossen, in eine gemeinsame Wohnung zu ziehen. Dies sollte allerdings jetzt im Juni erst geschehen (eine Wohnung ist schließlich teuer). Ich habe nie nach Wohnungen geschaut, dass war er. Dadurch zeigte er mir, dass auch er sich darauf freut.

Wir waren uns auch beide sicher, dass es sich mit uns so richtig anfühlt, wussten, dass wir zusammen gehören. Er hat immer gesagt, wenn du dich von mir trennen würdest, wäre es für mich die absolute Hölle.

Ja, aber dann kam der 12.01.12. Abends bekam ich eine SMS von ihm, ich solle mir keine Sorgen machen,aber mal meine emails checken... Da kam dann der größte Schock überhaupt für mich. Er machte per email mit mir Schluss! Grund hierfür war angeblich, dass er es mir nicht noch ein zweites Mal ins Gesicht sagen könnte, da er sonst zusammen brechen würde. Ich war sehr enttäuscht von ihm, dass er diesen Weg gewählt hatte. Der ausschlagebende Punkt für die Trennung war derselbe, wie bei der letzten Trennung... Darauf hin meldete ich mir 4 Tage gar nicht bei ihm. Aber hielt es dann doch nicht aus Und wieder einmal versuchte ich ihn davon zu überzeugen, dass er mich doch eigentlich liebt. Allerdings kam keine Reaktion darauf zurück. Seit den nun 4 Wochen habe ich mich immer wieder bei ihm gemeldet, aber es kommt keine Reaktion. Dies war bereits bei der letzten Trennung genauso. Also fuhr ich den Samstag vor 2 Wochen zu ihm, wollte es von ihm persönlich hören. Er war zunächst überrumpelt, als ich vor ihm stand, was ich auch verstehen kann. Dann aber sagte er mir alles ins Gesicht. Ich fragte, ob er eine neue Freundin habe, dies verneinte er. Dann den darauffolgenden Montag postete ich bei Facebook: Was doch so ein Überraschungsbesuch auslösen kann, mir geht es komischer Weise gut. Keine 2 Minuten später bekam ich eine Nachricht von seiner Schwester, ob ich nicht mit meinen Postings übertreiben würde, ich solle es sein lassen. Als ich ihr klarmachte, dass ich mein Leben so führe, wie ich es für richtig halte und bestimmt keine Rücksicht nehmen würde, war sie sauer. Und keine 2 Minuten später, bekam ich wieder eine Nachricht, von einer Person, die mit ihm zusammen arbeitet. Sie meinte dann, ich solle seine Schwester in Ruhe lassen (Ich habe sie nicht angeschrieben). Sie wäre seine neue Freundin, sie wär überglücklich mit ihm und er mit ihr. Ich solle alle in Ruhe lassen, sie könne eh nicht verstehen, wie er es mit mir so lange ausgehalten habe. Ich solle aufpassen, was ich mache. Da brach für mich die Welt zusammen. Ich schrieb ihm wieder eine SMS, ob es denn stimmen würde, aber ich weiß bis heute nicht, ob die jetzt wirklich zusammen sind oder, ob es ein Rachefeldzug der Schwester war. Bei Facebook hat er immer noch single angegeben, aber das muss ja nichts bedeuten...

In diesen 4 Wochen habe ich mir viele Gedanken gemacht. Anfangs dachte ich, warum nur, warum kann er mich mit lieben? Warum musste es wieder so weit kommen, ganz ohne Vorwahnung? Ich konnte es leider nicht verstehen, jetzt seit 4-5 Tagen, ist mir mit erschrecken bewusst geworden, warum es so kam.
Der Grund war ich! Ich habe mich ihm total aufgeopfert, habe meine ganze Kraft in unsere Beziehung gesteckt. Ich führte kein eigenes Leben mehr, wenn er arbeiten war, saß ich bei ihm im Bett am Lappy und wartete bis er wieder kam und als er wieder da war, überhäufte ich ihn mit Zuneigung, weil ich dachte, dann merkt er es irgendwann auch. Mehr oder weninger führte ich SEIN Leben. Ich hatte gar kein eigenes. Wenn eine Freundin mich fragte, sollen wir dann und dann was machen, dann habe ich gesagt, aber nur wenn er frei hat, dann können wir was zusammen machen. Ich habe mich regelrecht von ihm abhängig gemacht. Heute ist mir klar, dass er es eigentlich als schwäche angesehen haben muss. Ich war keine selbstständige Frau an seiner Seite. Habe mal nichts für mich getan, sondern immer nur für ihn. Mein ganzes Leben war nach seinem ausgerichtet. Zudem mochte ich mich in dieser Zeit selber nicht. Habe ihm immer gesagt, wie sollst du mich lieben können, wenn ich es selber nicht tue.

Nachdem mir dies alles bewusst geworden ist, habe ich angefangen mein Leben aufzuräumen. Ich hänge nicht mehr den ganzen Tag am Lappy, lerne für die Uni (wozu ich sonst nie in der Lage war, weil ich immer nur da saß und auf ihn gewartet habe). Ich habe mich im Fitness-Studio angemeldet und mache nun was für mich, will nun selber ein eigenständiges Leben führen. Denn dies war auch der Grund, da bin ich mir zu 100% sicher, warum er mich nicht lieben konnte.

Jetzt stelle ich mir die Frage, ob es noch Sinn macht um ihm zu kämpfen. Es hat in meinem Kopf wirklich klick gemacht. Ich will das alles ändern und bin auch dabei. Fühle mich auch gut dabei. Nur mir ist klar, dass ich mich wieder für ihn interessant machen muss. Nur wie beweis ich ihm, dass ich das alles erkannt habe und dass ich mich änder. Und ich änder mich nicht für ihn, sondern für mich. Wie schaffe ich es, dass er sich wieder auf mich einlässt, wie kann er sich wieder für mich interessieren, wenn er sowieso alles abblockt? Macht es überhaupt noch einen Sinn?

Also ich bin mir eigentlich sehr sicher, dass wenn ich es schaffen würde, dass er sich wieder für mich interessiert, dann würde es dieses Mal auch funktionieren. Die Fehler, die ich gemacht habe, werde ich bestimmt nicht wiederholen. Und eben weil alles andere so perfekt war, bin ich mir sicher, dass es klappt. Nur wie soll ich ihn wieder für mich gewinnen? Vorallem wenn er jetzt wirklich mit ihr zusammen sein sollte? Wobei mir das mittlerweile egal ist, ich denke, dass es seine Schutzmauer ist um nicht über uns nachdenken zu müssen und so besser mit der Sache klar zu kommen. Weil eigentlich ist er kein Typ dafür, von der einen Beziehung in die nächste zu hüpfen.


Sorry für diesen langen text. Aber ich hoffe, der ein oder die andere haben ihn vielleicht gelesen und können mir einen Rat geben.

Vielen Dank!

Liebe Grüße

[virtumento]

Liebe Inspected,

also ich falle mal mit der Tür ins Haus und das kann wie im richtigen Leben ein Schreck bedeuten.
Nach meinem Verständnis hast du diesen Menschen nie geliebt. Du hast eine innere Abhängigkeit entwickelt, die sich bei den Trennungen sogar eher als Obsession entlarvt hat. Aber ist das Liebe?

Und du hast deinen Freund emotional an die Wand gestellt. Du hast Liebesbeweise von ihm erpresst, sodass er sich außer Lage sah Tacheles zu reden.
Die Tatsache, dass er die Beziehung per Mail beendet hat, sagt einiges über die gestörten Verhältnisse zwischen euch aus.

Nun beschreibst du deine letzen Schritte als persönliche Entwicklungsschritte, in denen du gelernt hast, dass du dich zu stark gebunden hast.
Ich lese diese Entwicklung aber eher als eine Perfektionierung deines alten Reaktionsmechanismusses. Im Grund hast du deine Anpassungsfähigkeit nun auch auf deine innere Gefühlswelt ausgeweitet und weil du deshalb nicht mehr diese Obsession und Verlustängste vordergründig fühlst, denkst du, du hättest gelernt.
Ich mache meine Sichtweise daran fest, dass du nun schon wieder über die Möglichkeit der Beziehung zwischen euch nachdenkst. Du scheinst einfach die Sicht deines Freundes nicht akzeptieren zu wollen.

Wenn man zu solchen heftigen Anhaftungen an eine andere Person neigt, dann erscheint mir eine schnelle Lösung im Sinne des persönlichen Lernens gar nicht möglich zu sein.
Zuerst einmal müsste man klären woher kommen diese Empfindungen.
Anschließend müsste man die entsprechenden, schon lange bestehenden emotionalen Marker ergänzen (allein das ist eine schwierige und langwierige Arbeit) und im Folgenden muss man die Ergänzung im emotionalen Haushalt üben, üben, üben.
Diese Entwicklungsschritte zeigen auch, dass das, welches zur Beziehungsunfähigkeit (so nenne ich es mal) geführt hat, ein individuelles Phänomen ist und weniger mit dem Beziehungsgefühl zu tun hat.
Mit der Gleichsetzung deiner tiefen Empfindungen während dieser Zeit der Beziehung und deiner Bewertung dieser Beziehung als eine ganz 'große', folgst du eben immer noch der Spur der 'gestörten Wahrnehmung.

Vielleicht nutzt du die Zeit des Alleinseins wirklich als eine Zeit, in der du im Mittelpunkt stehst. Versuche weniger Arbeit an dir zu vollziehen, die auf ein Beziehungsziel ausgerichtet ist (wie du das ja in der letzten Zeit getan hast, weil du an dir gearbeitet hast unter der Intension es im nächsten Anlauf mit diesem Mann besser zu machen), als erst einmal auf deine persönliche Weiterentwicklung.
Versuche eher deine allgemeine Beziehungsfähigkeit auszubilden als zu versuchen nun auch dein Innerstes auf diesen, einen Mann auszurichten zu lernen.

Meine Worte sind sicher schwierige Kost für dich. Ich will damit in keiner Weise deine tiefen Gefühle, die ich sehr wohl verstehen kann, diskreditieren. Ich will dich sozusagen wohlwollend rütteln und irritieren, damit du dich auf einen für dich guten Weg machen kannst.
Und ein solcher erscheint mir in ersten Linie ein Weg zu dir selbst zu sein und erst einmal weniger ein Weg auf einen Anderen hin.

Lieben Gruß
virtumento

[yamiko]

Ich muss meinem Vorposter da leider Recht geben..

Um jemanden kämpfen und einen nachlaufen ist ein gewaltiger Unterschied.
Ich denke schon, dass er es für dich Wert wäre und generell bin ich auch für etwas, dass alles überwinden kann. Aber wir sprechen hier defintiv nicht von Liebe. Du überhäufst ihn und stellst dich sogar gegen seine Schwester und sämtlich anderen Leuten, selbst gegen dich.

Es hat in dir *klick* gemacht, wieso willst du ihn zurück?

Es ist mein guter Ratschlag, dass du das tun solltest was du für richtig hälst- auch wenn es falsch ist. Solange du später nicht bereust nie was getan zu haben.
Aber überlege dir wirklich gut, ob du deinen Ex wirklich liebst oder dich einfach nur nach Liebe sehnst..