Fremdgegangen-bitte helft mir!!

Hallo ihr Lieben,

ich bin sehr erstaunt darüber, wie ihr euch hier gegenseitig unterstützt. Ich finde das sehr bemerkenswert!

Ich fasse mich kurz:
Bin mit einem 22-jährigen Jungen seit 2 Jahren zusammen. Ich bin 24.
Vor einem Jahr haben wir uns dazu entschlossen uns vor Gott das Ja-Wort zu geben. Das war uns sehr wichtig. Da wir aus unterschiedlichen Kulturen sind, hab ich sehr viel opfern müssen, um mit ihm zusammenzusein. Ich habe gehofft, dass er das als einen weiteren Beweis meiner Liebe anerkennt.
Ich habe vor 5 Jahren meine Mama verloren, es war eine sehr schwere Zeit für mich, so hat mir seine Nähe ganz gut getan. Er hat auch ein sehr außergewöhnliches Leben gehabt. So haben wir uns gegenseitig verstanden und Zuneigung geschenkt.
Da es mir sehr wichtig war vor der Hochzeit kein Geschlechtsverkehr zu haben, fand ich das umso bewundernswerter von ihm, dass er das respektiert und akzeptiert hat.
Als wir uns dann das Ja-Wort gegeben haben, haben wir uns natürlich darauf gefreut, unsere Liebe auszuleben. Aber leider hat das nicht geklappt. Ich habe unbeschreibliche Schmerzen und hab alles versucht. Nun sind wir seit 1 Jahr und 4 Monaten verheiratet, zwei Jahre zusammen. Und hatten noch kein Sex. Ich weis, dass klingt jetzt sehr unnormal. Aber leider konnten wir das erstmal nicht ändern, weil ich auch chronisch an einer Hautkrankheit erkrankt bin.
Seit sehr langer Zeit streiten wir sehr oft. In den letzten Monaten eskaliert es so sehr, dass wir uns sehr sehr verletzen. So haben wir vor einem Monat einen sehr heftigen Streit gehabt. Ich bin dann aus der Wohnung gegangen und hab woanders geschlafen. Nach zwei Tagen hat er dann das gemacht, was ich von ihm NIEMALS und wirklich NIE im Leben erwartet hätte: Er hat sich zugesoffen und hat eine Frau kennengelernt, mit der er mit nach Hause gegangen ist und mit ihr geschlafen hat. Dazu hat er mit ihr Handynummer ausgetauscht. Er hat natürlich gesagt, er war betrunken, er wollte das nicht usw. Aber dafür dass er betrunken war, hat er sehr gut gewusst, wo sie wohnt, was sie genau gemacht haben und die Nummern konnten sie auch austauschen. Meine ganze Welt ist zusammengebrochen. Ich möchte das auch nicht länger ziehen hier, aber es ist unglaublich schwer für mich.
Ich habe schon am Anfang der Beziehung Schwierigkeiten mit ihm und seinem Alkohol gehabt, aber er hat mir versichert, dass nur ich ihm wichtig bin und er nichts anderes möchte.
Ich weiß, es hat sehr viel damit zu tun, dass wir keinen Sex haben und für ihn das sehr schwer ist, denn er liebt mich wirklich über alles. Andererseits frag ich mich dann, wie ein Mensch, der immer sagt, er liebt NUR mich über alles und für immer und für alle Ewigkeit usw. zu so etwas in der Lage ist. Er weiß ganz genau wie ich zu Alkohol stehe.
Ich habe einfach Angst, die falsche Entscheidung zu treffen. Ich bin so verzweifelt, dass ich sogar hier nach Rat suche mit der Hoffnung, auf erfahrene Menschen zu treffen, die mir aus ihrer Sicht etwas dazu sagen können.

Ich bedanke mich bei euch im Voraus und wünsche euch noch sehr besinnliche Feiertage!
Viele Grüße

[Marie67]

Hallo,

ein sehr schwieriges Thema.
Denn sein Fremdgehen war wohl rein körperlich gesehen.
Da ihr beide noch nie Sex hattet, das ist für viele wahrscheinlich nicht nachvollziehbar.
Denn ich selbst kann mit dem Thema als Jungfrau heiraten nichts anfangen.
Klar gibt es sowas, aber selten.
Denn....nicht böse sein, wer will die Katze im Sack?
Er musste sich womöglich nur ein mal beweisen, dass er noch für Sex taugt.
Warum du so eine Sperre dagegen hast, hast du nicht beschrieben.
Die Erkrankung an deiner Haut ist psychisch.
Du bist unter Druck. Daher auch die Schmerzen.
Einen Rat zu geben ist schwer, denn die Liebe kann noch so groß sein, wenn der Sex nicht
stimmt ist sie irgendwann hin.
Warum bei dir der Sex nicht stimmt, weißt du am besten.
Vielleicht solltest du deinen Frauenarzt um Rat bitten, wie es aus der medizinischen Sicht ist.
Sex geht nie, wenn man das Gefühl hat, ich muss jetzt mit ihm...... damit er Ruhe gibt.
Du musst wollen, von ganz allein. Ohne Druck.
Das mit dem Fremdgehen, nun ja, mach dich nicht verrückt.
Eine Heirat ist nicht die Garantie dafür, dass er der Richtige ist.
Liebe ist im Herzen, das Stück Papier ist nur ein Gegenstand.
Überdenk das Ganze, möchtest du mit ihm zusammen bleiben?
Du entscheidest selbst über dich und dein Glück.
Wünsche dir alles Liebe.
Marie

Hallo,

ja, ich finde auch, das ist ein schwieriges Problem.

Natürlich könnte man versuchen, Liebe und Sex voneinander zu trenne, aber für die meisten von uns gehört es eben doch zusammen.

Kein Sex vor der Ehe? So was ist halt Einstellungssache. Wenn man sich einig wird, warum nicht. Ich denke bloß, dass die Erwartungen an das erste mal sich dadurch enorm steigern und genau dadurch entstehen dann solche Probleme. Während "es" bei anderen Paaren situationsbedingt einfach irgend wann passiert, fokussiert man sich so doch total auf die Hochzeitsnacht, die dann auch noch perfekt sein soll.

Du sagst ja selber, dass Du ihm "alles geben" wolltest. Dadurch warst Du ja von vorneherein komplett im Leistungsdruck. Da gab es doch für Dich gar keine Gelegenheit einfach zu genießen. Kein Wunder, dass Du eine Blockade hast.

Der Leistungsdruck baut sich natürlich immer weiter auf. Das ist ein Teufelskreis, der wahrscheinlich ohne ärztliche Hilfe schwer zu durchbrechen ist.

Meiner Meinung nach solltest Du zunächst genau in Dich hineinhören, ob Du ihm den Seitensprung verzeihen kannst - und zwar ganz und gar. Kannst Du das nicht, brauchst Du hier gar nicht weiter lesen, denn dann kannst Du dich eigentlich nur trennen.

Wollt Ihr einen 2. versuch wagen, wie wäre es denn dann mal für eine Weile mit einem Sex-Verbot? Setzt Euch eine Grenze, über die darf es nicht hinausgehen. Nur Kuscheln, Schmusen, zusammensein, Streicheln - und dann stopp! Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ihr dann schon von alleine merkt, wann das Euch beiden nicht mehr reicht und ihr mehr wollt. Lasst Euch dafür ganz viel Zeit. Bloss weil die meisten Paare mehr oder weniger regelmäßig Sex haben, muss es bei Euch doch nicht genauso sein.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, Deinen Weg zu finden! Liebe Grüße, suru

Ich weis das alles. Ihr habt Recht!
Aber warum es bei mir nicht klappt, kann ich es auch nicht verstehen. Ich muss dazu sagen, dass ich nur mit meiner Krankheit beschäftigt bin und kein Interesse daran gezeigt habe, dass sich unsere Situation verbessert. Er hat immer Verständnis gehabt und hat mir auch nie Druck gemacht. Ich bin ein ehrlicher Mensch, ich sehe meine Fehler immer ein, ich weiß sehr genau, dass er mich über alles liebt! Kein Mann würde mit mir zwei Jahre zusammenwohnen ohne Sex zu haben.
Dennoch bin ich sehr enttäuscht, er hätte mit mir doch darüber reden können. Er weiß, dass er mit mir über alles sprechen kann.
Zudem hab ich ja auch schon erwähnt, dass wir sehr gestritten haben im letzten Jahr. Die Gründe waren immer dieselben: Er ist ein übertrieben eifersüchtiger Mann. Obwohl wir beide nie unter Leute gehen, wir waren noch nie zusammen weg oder sonstiges. Das einzige was wir gemacht haben, war, mit paar Leuten was trinken gehen. Also sehr zurückgezogen. Und ich bin wirklich kein Mensch, zu dem man Eifersucht verspüren muss. Er ist sehr labil. Hat kaum Selbstbewusstsein. Und wenn es sich ansatzweise aufbaut, wandelt sich das ganz stark in Überheblichkeit um. Es ist wirklich sehr schwierig mit ihm zurecht zu kommen. Er ist kein böser Kerl, aber er kommt bei Anderen sehr oft falsch rüber. Und wenn man ihn darauf anspricht, sagt er, ich würde das nur so sehen und dass es gar nicht sein kann.
Er hat auch ein Problem damit, dass ich ein sehr gesellschaftliebender Mensch bin. Ich liebe es mit Menschen über vielseitige Themen zu philosophieren, mich begeistern Menschen, die im Leben stehen, die das Leben aus verschiedenen Perspektiven kennengelernt haben, mich erfüllt einfach ein ehrliches, vom Herzen kommendes Gespräch, das ist nicht zu erklären. Ich habe gehofft eine solche geistige Bindung auch mit ihm aufzubauen. Das macht die Beziehung sehr besonders, wie ich finde. Meiner Meinung nach entwickelt sich ebenso das tiefe Gefühl von Geborgenheit und Vertrauen zueinander. Man wird zu einer Seele.
Und das weiß er. Er kennt mich gut. Aber so gut er das auch findet, so sehr kommt er damit auch nicht klar. Ich gebe ihm kein Grund dafür, ich liebe zwar die Menschen, sag ich jetzt mal. Aber ich habe zu kaum einer Freundin noch regelmäßigen Kontakt, ich rede mit kaum einem anderen Menschen als mit ihm. Weil ich weis, dass er ein Problem damit hat. So versuche ich, mit ihm alles aufzubauen. Aber es klappt einfach nicht. Er weiß auch selbst, dass er ganz anders ist als ich.
Ich persönlich finde es nicht schlimm, es wäre schlimm wenn alle so wären
Man kann sich gegenseitig kennenlernen, vieles voneinander lernen. Aber er kann so etwas nicht eingehen. Er grenzt sich aus, ist wie gesagt sehr eifersüchtig, wenn mal was vorfällt, kann er nicht mal zu seinen Fehlern und Schwächen stehen.
Nun gut.
Dennoch lieben wir uns. Das ist das einzige, was uns verbindet! Wir haben auch besondere Momente gehabt, die solchen ähnlich waren, wie ich sie mir wünsche. Außerdem, was ich sehr erstaunlich finde, wenn wir uns nah sind, ist er ein ganz anderer Mensch. Er kann soviel geben, ist unbeschreiblich zärtlich und rücksichtsvoll. Und das war der Grund, weshalb ich mit ihm zusammenbleiben wollte.
Früher hat er immer gesagt, dass er von so vielen Sachen wegkommen möchte und die Liebe zu mir gibt ihm genau die Kraft dafür, die er braucht usw.
Es ist wirklich nicht einfach mit uns.
Meint ihr, es lohnt sich mit uns beiden? Ich hab einfach Angst, dass, wenn es später mal größere Probleme gibt, auch in seinem Job oder sowas...dass er dann wieder Alkohol trinkt und dann wieder fremdgeht und dann wieder sagt...ja ich war betrunken, wusste nicht, was ich mache.
Ich hab Angst, dass wenn ich zu ihm zurückkehre, er sich unbewusst denkt, "sie kommt immer zurück zu mir...bin ja auch nur ein Mensch und mache Fehler". Aber den Schritt, etwas zu verändern, den kann er einfach nicht machen. Er stellt sich gern als sehr hilflos dar und sagt sich auch "kann es doch jetzt eh nicht mehr ändern" usw.
Was soll ich nur tun??

[falko]

Die Gründe waren immer dieselben: Er ist ein übertrieben eifersüchtiger Mann.

Obwohl wir beide nie unter Leute gehen, wir waren noch nie zusammen weg oder sonstiges. Das einzige was wir gemacht haben, war, mit paar Leuten was trinken gehen. Also sehr zurückgezogen.

Aber ich habe zu kaum einer Freundin noch regelmäßigen Kontakt, ich rede mit kaum einem anderen Menschen als mit ihm. Weil ich weis, dass er ein Problem damit hat.

Er grenzt sich aus, ist wie gesagt sehr eifersüchtig, wenn mal was vorfällt, kann er nicht mal zu seinen Fehlern und Schwächen stehen.

Ich hab einfach Angst, dass, wenn es später mal größere Probleme gibt, auch in seinem Job oder sowas...dass er dann wieder Alkohol trinkt und dann wieder fremdgeht und dann wieder sagt...ja ich war betrunken, wusste nicht, was ich mache.
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Ich habe dir jetzt mal alle Punkte aufgelistet und das sind sehr ernst zu nehmende Baustellen, die erst später zu extremen Belastungen führen werden.
Du ahnst es eigentlich schon selbst, deswegen bist Du so unsicher.
Du verlangst sehr viel von ihm und er hat starke Probleme mit sich und der Umwelt.
Das was hier Du machst, ist ein Wunschdenken, dass Du bis jetzt für dich passend gemacht hast.
So verbiegen und so sich selbst ändern und aufgeben, kann auf Dauer nicht gut gehen.
mfg falko

Danke für deine Antwort Falko!

Ich weis, dass du Recht hast!
Aber kann ich ihn deswegen im Stich lassen? Er ist 22, er weiß, dass er einiges an sich ändern muss und dass es überhaupt nix mit mir zu tun hat. Er weis, dass er diese probleme genauso mit der nächsten haben wird. Ich wollte ihm helfen..von Anfang an..nun liebe ich ihn. Glaubst du nicht, dass Liebe alles schaffen kann Falko?
Hat jemand schon mal ähnliches erlebt?

[shams]

Hallo

Nein, ich glaube nicht, dass "Liebe alles schaffen kann". Man kann jemandem nur so weit helfen, wie er sich helfen lassen will oder kann. Jeder hat seine Grenzen. Jeder kann so weit lieben, wie er dazu fähig ist. Aber jeder tut es auf seine Weise und in seinen Begrenzungen. Deine Liebesfähigkeit hat aber keinen Einfluss auf das Leben anderer.
Ich habe erfahren, dass Liebe allein nicht genügt. Für eine Beziehung braucht es einiges mehr. Und gerade, wenn jemand solche Probleme und einen solchen Minderwertigkeitskomplex hat, kannst DU schon gar nichts ändern. Das könnte nur er. Wenn er wirklich sich mal mit seinem geringen Selbstwert auseinander setzen würde.

Und dann: habe ich auch erfahren, dass eine Beziehung vielleicht schon funktionieren kann, wenn der geistige Austausch nicht gegeben ist. Aber ich fürchte, Dir wird auf Dauer etwas fehlen. Es ist einfach wunderschön, mit einem Mann zu sein, der einem auch ein geistiges Gegenüber ist.

An Deiner Stelle würde ich - mal ganz abgesehen von Eurer Ehe - mich mal mit Dir selbst auseinander setzen. Vielleicht eine (Körper)-Therapie. Was hast Du für ein Verhältnis zu Deinem Körper? Zu Sinnlichkeit? Zu Genuss? So eine Hautgeschichte kommt nicht von ungefähr. Auch nicht der Wunsch, bis zur Hochzeit keinen Sex zu haben. Und so lange eine Beziehung ohne Sex zu führen, und er scheint Dir nicht mal zu fehlen. Du sagst, dass Du den Kontakt mit Menschen schätzt, die im Leben stehen. Inwieweit stehst Du selbst im Leben? Vor was hast Du Angst, dass Du Dich mit Deinem Mann auf eine solche Insel zurückziehst?

Alles Liebe von Shams

Huhu,

mhhh, habe gerade mal Deinen Beitrag gelesen und bekomme gerade den Mund nicht mehr zu. Es tut mir an erster Stelle erstmal leid, dass Du Deine Mutter verloren hast. Das stelle ich mir für Menschen schlimm vor, die an ihren Eltern hängen.
Aber ich habe den "Verdacht", dass genau das Dein wunder Punkt ist. Dein "Ehemann" war damals für Dich da. Er hat Dich wahrscheinlich getröstet und Dir auch sehr viel geholfen. Ich weiss gerade nicht wirklich, ob ich Dir meine Meinung dazu sagen soll, oder es einfach objektiv behandeln soll?! Ich denke ich betrachte es einfach objektiv! Du schreibst ja auch, dass Du eine Hauterkrankung hast, sowas kann natürlich sehr hinderlich sein,wg Schmerzen, unangenehm sein und und und.....Ich denke für Dich ist das alles nicht einfach. Sicher möchte man mal mit seinem Partner intimer werden und die Sehnsucht wächst und wächst.....die Gedult frisst einen auf......dann kommen diese Streitereien......dann bekommt einer der Partner solch einen Ausraster, dass er sich (wie in Deinem Fall) besäuft, sich das nächst beste Ding sucht, um seinen Frust weg zu bekommen. Sexentzug, so nenne ich das jetzt einfach mal, macht unheimlich agressiv. Deshalb dürfen z.B. Soldaten vor Kampfeinsätzen keinen Kontakt zu Frauen haben bzw. pimpern. Aber mich interessiert es auch, wie sehr Du darunter leidest......hast Du denn wenigstens irgendwie mit Dir selber Spass?!

Ich würde an Deiner Stelle, den Mann fallen lassen. Denn selbst wenn er sich dafür entschuldigt und Ihr irgendwann Verkehr habt, wird es Dirimmer und immer wieder durch den Kopf schiessen, wie er und die andere eben...naja Du weisst schon. Vielleicht solltest Du erstmal für Dich sein.....Dinge verarbeiten......nur das machen, was Dir Spaß macht, Dich um Deine erkrankte Haut kümmern( Kuren machen etc.pp). Dann wird irgendwann auch mal Dein Kopf frei sein und Männer meine Liebe, die gibt es wie Sand am Meer Sei Du Dir am nächsten. Denk dran, Du bist für Dein Leid verantwortlich!

Ich wünsche mir für Dich, dass alles gut wird. Das Du glücklich und vor allem schnell wieder gesund wirst!

KOPF HOCH!!!


LG JENNY

[Marie67]

Hallo,

Liebe ist die stärkste Kraft, aber auch sie hat Grenzen.
Wird sie nur genommen ist man am Ende leer.
Und man braucht unendlich lange um wieder lieben zu können.
Laß dir nicht alles gefallen, das Ja Wort vor Gott hat so lange den Wert so lange
die Liebe lebt.
Wenn du mehr weinst als lachst, ist es ein Zeichen aufzuhören.
Laß DICH nicht im Stich, du bist nur für dich alleine verantwortlich.
Wir sind alle für unser Glück selbst zuständig.
Die Welt dreht sich nicht nur um Sex, es gibt so viele andere Sachen die stimmen müssen/sollten
bis der Sex richtig gut ist.
Und wenn der Anfang Fehler hat, kann der Sex nicht funktionieren, wie denn?
Was meinst du, warum haben so viele Frauen Migräne???
Es läuft woanders was faul.
Dann baut man eine Gegenwehr, unbewusst und automatisch.
Denk an dich, dein Leben hat dir viel mehr zu bieten.
Vorallem vergiss den Sex, er macht nur Spaß, wenn er völlig spontan, ungeplant passiert.
Es ist keine Sportart, es ist Genuss.
Trotzdem Alles Gute.
Marie

Danke schams! Bist echt ne Liebe!

Im Grunde, hab ich gar keine Angst. Ich hatte eben nur Angst vor dem ersten Mal. Weil ich immer wieder gehört habe, dass es sehr weh tun KANN. Hab mich auch nicht wohl gefühlt, als wir geheiratet haben, mein Vater war damals dagegen. Ich komme aus einer anderen Kultur. Natürlich sind mir vieles aus dieser Kultur wichtig, aber ich bin seit 18 Jahren in D. Ich gehe meinen eigenen Weg, habe mein größtes Ziel meiner Jugend erreicht: Mein Studium. Es war nicht leicht, beide Kulturen miteinander zu vereinen. Ich habe eine große Familie und bisher gibt es niemand anderes, die einen solchen Weg gewagt haben. Als aber dann meine Mama starb, wurde es für mich noch viel schwieriger, habe drei jüngere Geschwister, mein Bruder war grade mal 5. Aber ich habe es geschafft das Abitur zu machen, während ich Mama und Hausfrau in unserem 5-Personen Haushalt war. Nebenbei hab ich noch gearbeitet um bisschen Geld ins Haus zu bringen. Mein Vater war damals nicht dazu in der Lage, er hat sehr damit zu kämpfen gehabt, dass meine Mama so früh starb.
Wie auch immer..jetzt gerate ich doch in Einzelheiten...
Aber damit will ich sagen, ich weiß, was ich will und wo ich stehe und vorallem, was ich weiterhin erreichen möchte. Mein Mann weiß das auch und deswegen haben wir uns gewünscht zusammen ein glückliches Leben zu führen.
Dass wir kein Sex haben hat auch sehr viel damit zu tun, dass wir uns permanent gestritten haben und ich emotional dazu nicht mehr imstande war. Er hat mich sehr verletzt mit Bemerkungen, die man mir nach allem, was ich schlucken musste, nicht sagen kann.
Außerdem hab ich am ganzen Körper Neurodermitis gehabt...also war es gar nicht möglich, wieder zu versuchen sich näher zu kommen. Es war immer so, dass etwas dazwischen kam, deshalb hab ich das nie richtig in die Hand genommen.
Als wir uns vor ein paar Wochen gestritten haben, bevor ich wusste, dass er fremdgegangen ist, hab ich ihm gesagt, dass es zwischen uns so nicht weiter gehen kann. Und dass ich jetzt der Meinung bin, dass uns nur ein Dritter helfen kann. Hab ihm vorgeschlagen, dass wir beide zum Psychologen gehen, erstmal jeder für sich, um sich auch darüber im Klaren zu werden, was man selbst will. Und danach ein Gespräch zusammen...
Aber als er mir dann nach drei Wochen erst gesagt hat, dass er vor vier Wochen fremdgegangen ist, hab ich endgültig aufgegeben.
Was mich am meisten verletzt....er ist in eine Bar gegangen, hat sich mit ihr weiter zugetrunken, hat sie nach Hause gebracht, ist mit reingegangen, und angeblich hat sie ihn dann verführt.
Erst hat er gesagt, er weiß von nichts mehr, aber als ich gebohrt habe, wusste er all diese Schritte aufeinmal ganz genau.
Wie ist das nur möglich??
Als ich dann am nächsten Morgen rausgefunden hab, dass er mit ihr auch noch Handynr. ausgetauscht hat, war es endgültig vorbei für mich.
Ich bin wirklich am Ende